Napsal uživatel Zabiak dne Út, 13/01/2015 - 22:15.
Soutěž: NAJDI MEZI JEDNIČKAMI NULU!
Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia HYUNDAI Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda
Přijde chlapeček za tatínkem s novou náušnicí v uchu.
Tatík na to kouká a říká:
“Víš chlapče, historie nám ukázala že náušnice v uchu měli buď buzeranti nebo pirate”.
“Teď kouknu z okna a ve Tvém vlastním zájmu doufám že před barákem uvidím zaparkovanou loď”!!!
:D
Manželka napeče Pepovi koláče a když mu je přinese pod nos říká:
“Pepo vyzkoušej je, chci slyšet Tvůj názor a neboj se být kritický, jsem připravena na konstruktivní kritiku.”
A Pepa na to:
„No, docela se Ti povedly Ty krávo tlustá!!“
6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést.
7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím...
...
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!!
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám... s tyranosaurem. Žere šmouly.
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy.
9:10 – 9:40 Řvu.
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus.
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy,ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče.
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13:35 Konečně usínám.
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chcechtám se. Táta mě honí.
14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu.
18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky.
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu...
Napsal uživatel Zabiak dne St, 28/05/2014 - 08:15.
Drahý, když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?" Chlap beze slova vstane, vezme notebook a jde sledovat porno. A jaké z toho plyne ponaučení? Lepší péro v hrsti než auto na střeše....
Napsal uživatel McOndrus dne Út, 20/05/2014 - 21:11.
Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...
Znám ještě s dovětkem:
...flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania...
(vtom sa muz rozplakal...)
P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!"
Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se
pomočil. Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než
dojde k mému stolu.
Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme
přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději
Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska,
který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a
nabádá vládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.
Napsal uživatel Zabiak dne So, 25/01/2014 - 13:34.
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
... ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle..
Napsal uživatel Zabiak dne So, 25/01/2014 - 13:34.
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena.
Taxikář ji pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena
"to jste nikdy neviděl nahou ženu."
"Viděl, jen mě zajímá odkud vytáhnete peníze."
Napsal uživatel McOndrus dne Po, 16/12/2013 - 17:40.
"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko.Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
Napsal uživatel Zabiak dne Po, 16/12/2013 - 17:19.
Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.
Napsal uživatel Zabiak dne St, 27/11/2013 - 21:32.
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé automobilce Audi, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v České Hyundai a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče.
Napsal uživatel Zabiak dne Čt, 17/10/2013 - 12:51.
Sedí chlápek na naprosto zaplněném fotbalovém stadionu a vedle něho jedno volné místo.
Chlápek vedle: "No, pane chápete to? Takový zápas a on si někdo nepřide."
"No pane, ona se mnou měla jít manželka."
"No a proč nešla?"
"Minulý týden zemřela."
"A proč jste nevzal někoho z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Napsal uživatel tom tygr dne Čt, 12/09/2013 - 21:01.
Početná romská rodina při imigračním pohovoru.
Proč jste přijeli do USA?
Šák na póhreb Obámy, móre.
Ale náš pan prezident je naživu a těší se dobrému zdraví?!
Nevádi. Počkáme.......
Napsal uživatel McOndrus dne Čt, 15/08/2013 - 23:55.
Povídá sousedka sousedce: „Můj starej vydělává dvanáct tisíc čistýho, k tomu každej měsíc vracíme devadesát flašek vod píva a my nejsme schopni s tím vším vyjít.”
Napsal uživatel McOndrus dne Ne, 11/08/2013 - 22:33.
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."
Napsal uživatel McOndrus dne Pá, 02/08/2013 - 10:08.
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky:
"Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!""
„Doufám,“ ptá se lékař pacientky, „že od té doby, co vám musel zaplatit bolestné, vás manžel už nebije?“
„Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří.
Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky dvacku!“
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Napsal uživatel Zabiak dne Pá, 05/07/2013 - 10:53.
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním
setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na
neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro
muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy
ráno v lese neznámou ženu do análu, než na
konci dne v kanceláři sekretářku.
Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!
Napsal uživatel Zabiak dne Ne, 02/06/2013 - 19:12.
Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Příští stanice - Flórenc. Prosíme, nadechněte se
Napsal uživatel McOndrus dne Ne, 02/06/2013 - 19:26.
super, sice ne pro lidi co mají barák u vody ale náš národ si dělá prdel ze všeho. Prdel musí bej i když na chleba není. Ale kotvička mě rozsekala :-)))
![[800-600].P33334.jpg](/sites/default/files/%5B800-600%5D.P33334.jpg "[800-600].P33334.jpg")
... A tenhle znáte ? Chlapec
... A tenhle znáte ?
Chlapec Fabio si hrál s míčem.
Míč se však zakutálel na silnici.
Škoda Fabia ...
Octavia Combi 1,9TDi.
Já to tvrdím už dlouho,že seš
Já to tvrdím už dlouho,že seš hovado :-)
To největší tomu věř :D
To největší tomu věř :D
Octavia Combi 1,9TDi.
Věřím :-)
Věřím :-)
https://www.youtube.com/watch
https://www.youtube.com/watch?v=oKV8Q3-Ztpw
- Pepíčku, co dělá tvůj
- Pepíčku, co dělá tvůj tatínek?
- Tancuje v gay baru.
- Vážně?
- Ne, on projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme.
Octavia Combi 1,9TDi.
Soutěž: NAJDI MEZI JEDNIČKAMI
Soutěž: NAJDI MEZI JEDNIČKAMI NULU!
Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia HYUNDAI Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda Octavia Škoda
Octavia Combi 1,9TDi.
:-)
:-)
http://www.novinky.cz/koktejl
http://www.novinky.cz/koktejl/355743-ridicka-predvedla-tragikomicky-vyje...
Jízda na Babetě je jako
Jízda na Babetě je jako souložit s velmi obézní holkou. Je to fakt zábava.....dokud tě na tom neuvidí kamarádi!
tom
Přijde chlapeček za tatínkem
Přijde chlapeček za tatínkem s novou náušnicí v uchu.
Tatík na to kouká a říká:
“Víš chlapče, historie nám ukázala že náušnice v uchu měli buď buzeranti nebo pirate”.
“Teď kouknu z okna a ve Tvém vlastním zájmu doufám že před barákem uvidím zaparkovanou loď”!!!
:D
Manželka napeče Pepovi koláče a když mu je přinese pod nos říká:
“Pepo vyzkoušej je, chci slyšet Tvůj názor a neboj se být kritický, jsem připravena na konstruktivní kritiku.”
A Pepa na to:
„No, docela se Ti povedly Ty krávo tlustá!!“
Deník dvouletého
Deník dvouletého děcka....
6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést.
7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím...
...
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!!
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám... s tyranosaurem. Žere šmouly.
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy.
9:10 – 9:40 Řvu.
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus.
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy,ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče.
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13:35 Konečně usínám.
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chcechtám se. Táta mě honí.
14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu.
18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky.
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu...
Všechny jsou dobrý,ale
Všechny jsou dobrý,ale nejlepší je naušnice.
Drahý, když ti ho vykouřím,
Drahý, když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?" Chlap beze slova vstane, vezme notebook a jde sledovat porno. A jaké z toho plyne ponaučení? Lepší péro v hrsti než auto na střeše....
Octavia Combi 1,9TDi.
:-)
:-)
Muž: Ztratila se mi žena, šla
Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...
McLaren
Znám ještě s
Znám ještě s dovětkem:
...flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania...
(vtom sa muz rozplakal...)
P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!"
Jedu z práce. Je mi 75
Jedu z práce. Je mi 75 let.
Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se
pomočil. Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než
dojde k mému stolu.
Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme
přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději
Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska,
který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a
nabádá vládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.
Jen aby to tak nakonec
Jen aby to tak nakonec nedopadlo ...
Dopravák zastaví auto, které
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
... ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle..
Octavia Combi 1,9TDi.
Do taxíku nastoupí úplně nahá
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena.
Taxikář ji pozoruje.
"Co se tak díváte," oboří se na něj žena
"to jste nikdy neviděl nahou ženu."
"Viděl, jen mě zajímá odkud vytáhnete peníze."
Octavia Combi 1,9TDi.
"Milé Bravo, když jsem se
"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko.Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
McLaren
Mladá slečna si přivedla domů
Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem.
Octavia Combi 1,9TDi.
Bohatý cikán povídá
Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:
Nechal jsem si postavit dům od německé firmy,
nádherná práce,dodání v termínu,rozpočet vyšel přesně,
jak jsme se domluvili,akorát staré psy novým kouskům nenaučíš,
takže mi zapojili plyn do sprchy...
McLaren
:-D))))))))))))))))))))))))))
:-D)))))))))))))))))))))))))))))))))
"Lepší shořet, nežli
"Lepší shořet, nežli vyhasnout"
PAUL WALKER
Octavia Combi 1,9TDi.
Tři si povídají, co udělají s
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé automobilce Audi, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v České Hyundai a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče.
Octavia Combi 1,9TDi.
Škoda-Auto prý za každý
Škoda-Auto prý za každý prodaný vůz zasadí strom. To je sice hezké, ale jak potom budou ti lidé couvat?
Octavia Combi 1,9TDi.
Sedí chlápek na naprosto
Sedí chlápek na naprosto zaplněném fotbalovém stadionu a vedle něho jedno volné místo.
Chlápek vedle: "No, pane chápete to? Takový zápas a on si někdo nepřide."
"No pane, ona se mnou měla jít manželka."
"No a proč nešla?"
"Minulý týden zemřela."
"A proč jste nevzal někoho z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
Octavia Combi 1,9TDi.
http://otomoto.cz/osobni-vozy
http://otomoto.cz/osobni-vozy/znacka-skoda/skoda-octavia-1km-117391.aspx
Kdyby měl někdo zájem:-) třeba dveře jsou ok:-D a maji jich víc, zdá se...a prý dodavatel brzo dodá další...
Tak tohle mě dneska rozsekalo
Tak tohle mě dneska rozsekalo http://www.skodaoctavia.cz/videa-zdarma/opilec-na-skutru-naboura-nekolik...
Octavia Combi 1,9TDi.
Suprový je ten konec, jak mu
Suprový je ten konec, jak mu nakonec ještě pomohli aby mohl zase pokračovat, ale když spadl do té díry, tak ho nechali a šli si po svém :D
Černá Octavia Kombi, 1.9 TDI, 81 kW, RIDER, MR04
Nezahrávejte si s dívčiným
Nezahrávejte si s dívčiným srdéčkem má jen jedno...........
hrajte si s kozama, ty má dvě
Octavia Combi 1,9TDi.
Početná romská rodina při
Početná romská rodina při imigračním pohovoru.
Proč jste přijeli do USA?
Šák na póhreb Obámy, móre.
Ale náš pan prezident je naživu a těší se dobrému zdraví?!
Nevádi. Počkáme.......
tom
Mám chuť na sex a přítelkyně
Mám chuť na sex a přítelkyně není doma, proto #volim_pravici !
Octavia Combi 1,9TDi.
Ty hovado :-D kam na to
Ty hovado :-D kam na to chodíš?
Povídá sousedka sousedce:
Povídá sousedka sousedce: „Můj starej vydělává dvanáct tisíc čistýho, k tomu každej měsíc vracíme devadesát flašek vod píva a my nejsme schopni s tím vším vyjít.”
McLaren
Velmi ukřičená, neatraktivní,
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."
McLaren
Přijde chlápek do drogérie a
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky:
"Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!""
McLaren
Skvělej.
Skvělej.
„Doufám,“ ptá se lékař
„Doufám,“ ptá se lékař pacientky, „že od té doby, co vám musel zaplatit bolestné, vás manžel už nebije?“
„Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří.
Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky dvacku!“
Personální oddělení v ČEZu se
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Taky dobrá perla :-)
Taky dobrá perla :-)
.
.
Každý by měl vědět, že: - 10
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním
setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na
neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro
muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy
ráno v lese neznámou ženu do análu, než na
konci dne v kanceláři sekretářku.
Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!
Octavia Combi 1,9TDi.
Jedna úloha ze školy: Fero,
Jedna úloha ze školy:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
Octavia Combi 1,9TDi.
Good :-)
Good :-)
Aktuální novinky: - Národní
Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Příští stanice - Flórenc. Prosíme, nadechněte se
Octavia Combi 1,9TDi.
Ty seš ale kus hovada
Ty seš ale kus hovada :-)))))))))))
super, sice ne pro lidi co
super, sice ne pro lidi co mají barák u vody ale náš národ si dělá prdel ze všeho. Prdel musí bej i když na chleba není. Ale kotvička mě rozsekala :-)))
McLaren