Vtipy - sranda musí být

Pani učitelka povídá dětem:
"Děti a nyní mi řekněte větu,kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem
leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti!"
"Tati, pojď dovnitř...."
"To nejde, až jindy!"
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi prosím nějakou udělejte!"
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej!
První jsem zvládl úplně v pohodě, druhá už mi dala zabrat, a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal......"
:-) ;-)

U zubaře vypínej mobil ..

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane,představoval?",
ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro
manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve
sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča
vám kurví náladu!?

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně!!!
A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Prijde upir do restaurace a poruci si pul litru horke vody a cisnik na to... ale vy jste upir, nemnel by jste pit krev ???
Upir vytahne z kapsy krvavy tampon a rika ,, ja si udelam caj``

Stáří je holt pro všechny!
Děda jde o půlnoci na hajzlík.Vrátí se a říká babce:
"babko my opravdu máme na hajzlu duchy!
Když jsem přišel,samo se rozsvítilo a když odcházel,samo se zhaslo."
Babka se otočí,skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku,to si ze mě děláš srandu,Ty jsi se zase vysral do ledničky.

Hádají se tři myšáci který z nich je větší frajer:
ten první řiká: Já když vidím past na myši,tak si na ní vlezu,lehnu si pod pružínu a jedu tlaky na nohy...
ten druhý nato: kámo to nic není...já když najdu jed na myši tak si to naředím a nastřelím se nitrožilně...to je paráda...
a ten třetí jen mávne rukou a říká jim: hoši já vás jebu..jdu domů mrdat kočku :-))

Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva."

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna,
který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká: Vy kokoti, který
chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme.
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš
vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu.
Dále slyší: Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám,
že za to může ta kráva v kuchyni!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne
na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to
krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi
muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené
čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně
sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu, penis
máte pod polštářem!"

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.
A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:

" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
Vaše doklady,prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a
Vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

Muž seká trávník, když v tom se před dům vyřítí jeho blonďatá žena a zamíří přímo ke schránce. Otevře ji, podívá se do ní, zklamaně ji zavře a rychle odejde.
Muž si toho nevšímá a pokračuje v sekání trávníku.
V tom jeho žena podruhé rozrazí dveře od domu a letí ke schránce. Otevře ji, podívá se do ní, naštvaně ji zabouchne a zase rychle odejde.
Když už má muž posekaný téměř celý trávník, objeví se jeho žena venku potřetí. Opět se žene ke schránce a sleduje její obsah. Otevře schránku, zkontroluje její vnitřek a rudá vzteky praští s jejími dvířky.
Manžel se jí ustaraně ptá: "Stalo se něco?".
Na to mu ona odpoví:
“Samozřejmě, že jo! Ten debilní počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce zprávu." :-))

Ahoj, jmenuju se Chuck Norris a nosím Cosmodisk od té doby, co jsem si zkurvil záda na Total Gymu.

mrkněte sem to je mazec co naše drahé polovičky dokážou:-D
http://www.stream.cz/video/425785-co-dokazi-nase-drahe-polovicky

Proč muži nemají být redaktory v poradně
*****************************************************
Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na
televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit
tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34
a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl
roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda

Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.

Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj
veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli
není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

http://www.super.cz/vtipky/17208-preprava-motorky.html
http://www.super.cz/vtipky/17206-nejlepsi-parkovani-ve-snehu.html
http://www.super.cz/vtipky/17204-ambulance-uz-je-na-ceste.html
http://www.super.cz/vtipky/17203-policie-v-akci.html

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

Jaký je rozdíl mezi spermií a chlapem?
Žádný, oba mají šanci 1:1 000 000, že se z nich stanou lidi.

Nejmenší lidé na světě jsou silničáři. Napadne pět centimetrů sněhu a už nejsou vidět.

Tak jo,taky jeden přihodím,ale jestli sem vleze nějakej debil,tak máme zaděláno na průser.
12345 mrtvej cikánů na čtyři písmena?
MÁLO!

pan dochtor nemožem do roboty nevidím cigáň vyzleč sa donaha cigáň sa vyzliekol dochtor ho prehliadol a hovorí cigáň si zdravý pojdeš do roboty. bohuprisahám nevidím nemožem do roboty sestrička vyzlečte sa donaha sestrička sa vyzliekla a cigáňovi sa postavil dochtor hovorí cigáň ty vidíš pojdeš do roboty bohuprisahám pan dochtor nevidím a keď vidí on tak nech robí

Proč vegetariánka nikdy nedá najevo orgasmus? Protože nemůže, nechce ani nesmí připustit, že jí takové blaho způsobil malý kousek masa!!!

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni
nesou krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to
ukradnou",mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu.

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi.
V tom Cikán začne hulákat:
"No jo to je zase rasismus! K bílému jedete a k černého si ani nevšimnete že?"
Saniťák se k němu otočí a říká:
"Jakou barvu má ta sanitka?" Bílou. "Tak vidíš, takže si počkej na tu svoji."

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o
policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: -Hele, vy jste policajt?- -Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!-