Vtipy - sranda musí být

Do hospody přijde chlap a říká: Chlapi, ta moje žena je strašný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí ze včerejška!!! :D :D:D

Tahle místnost NIKDY NEZKLAME :-D pokaždý když sem nasranej,nakouknu sem a svět je veselejší :-D

Tyhle vtipy mě moc baví:

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"

Padá server, přej si něco !

Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na zelenou, rozsvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
A zezadu do něj vrazí trabant.
Volvo se jen jemně zhoupne, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Volvo found a new hardware, please install your driver.”

Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!

Lidová moudrost moderní doby:

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Bez peněz do Apple Storu nelez!
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Všude dobře, s wi-fi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.

Sedí mamut na lavičce a čte noviny. Najednou k němu přiběhnou sloni a děsně ho zmlátí.
Mamut se zvedne ze země, zavrtí hlavou a povídá: "Skini zasraný."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne,miláčku, vůbec ne," říká ona a zamilovaně se usmívá.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" vyšetřuje on a snaží se být klidný.
"Ne, ne, drahý!"
"Dobře, kdo to tedy, ksakru, je?"
"To jsem já, lásko moje - před operací."

Hoří věžák. Lidi čekají na hasiče. Davem se prodere chlap jak hora a křičí na ty nahoře: "Skákejte než přijede žebřík, já vás budu chytat. Zachráníte se" Lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem. Jeden, druhý, třetí, desátý .... Když skočí cigán, chlap ho v letu zahlédne a uhne stranou. Cigán se rozmázne a chlap zařve nahoru: " Ty vohořelý mi sem už neházejte. "

:D :D :D

Mladík s dívkou v parku.
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce.
Po dlouhém přemlouvání mladík říká:
,,Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!´´ To už dívka svolí a říká:
,,Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!´´ Mladík slíbí,
... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ...
Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká:
,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!!´´
Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne
kalhoty a říká: ,,Ne, ne, slib je slib!!!

Cigáni jdou do kostela a ptají se faráře :
Dyk , kdo je ten co visí na tom kříži ??
Farář na to :
To je ten co nám dává chléb ..
Cigán : Dyk more pekař :'DDDDDDDDD

Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš celý dny, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale sítra dovézu..."

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě." Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě." Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej a říká: "Kdo je, kurva, Paroubek?"

Tohle je hustý:
http://modnipeklo.cz/2011/10/mimibizar/

Podle nejnovějších průzkumů 13 cikánů z 12-ti nepracuje.

Roku 1876 n.l. vynalezl Alexander Graham Bell první telefon. K jeho překvapení už ale na něm byly tři nepřijaté hovory od Chucka Norrise

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
... ... ... ... ... Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
... "To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,"
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie
na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?"
"Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem tě zbil jak hada."

Hurvínek a Mánička šoustají v popelnici. Spejbl si všimne, že se popelnice třese, otevře víko a povídá: Hurvajz, Máničko, co tady děláte? Ale tati, vždyť vidíš, souložíme! odpoví Hurvínek. Tak to jo! oddychne si Spejbl: Já myslel, že kouříte cigarety!

On: „Zkusíme dneska večer výměnu pozic?”
Ona: „Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.”

nuda v skole, tak zopar ich sem dam ;)

-Ocko, vyzná sa babka do dieselových motorov?
-Nie synček.
-A ocko, vyzná sa babka do automatických prevodoviek?
-Nie synček.
-Tak potom prečo leží pod autobusom?

‎-Pýta sa plešatý hrbatého:hej , čo máš v tom batohu?
-Tvoj hrebeň ty kkt

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

Fuj, ta uměla řídit!
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitý rum, vypije ho na ex,
odplivne si a povídá: „Fuj, ta uměla řídit!“
Objedná si dalšího panáka a zase povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!“
Barman už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: „No, stopuju na dálničním přivaděči a zastavila mi taková hnusná, odporná stařena. Ptám se jí, jestli mě vezme do Brna a ona, že jo. Tak jedeme, baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na sto osmdesát. A vtom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já na ni zařvu: No babo - jestli toto vybereš, tak tě přefiknu….
Fuj, ta uměla řídit......!!!

Pýta sa medveď dinosaura: - Ty, Dino, pridal si ťa Noe na facebooku medzi priateľov? - Nie, prečo? - Hmm, tak to si dosť v piči!

Po objevu radioaktivního zářiče na hřišti v Praze oznámila Angela Merkelová, že v důsledku událostí v Česku uzavře všechna hřiště v Německu a bude hledat alternativní zdroje dětské zábavy...

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily.

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujem" -->> ale žadná nepohladí penis a nepoví : "dobrá práce

A všichni ho mají rádi ....,
Ptá se pani učitelka v první třídě ZŠ, jak mají děti rády pana petra Nečase.
Přihlásí se Anička " Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude nečas zvětšovat".
" To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem" říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: " To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do piči, do prdele nebo bude viset". :oD

Víte jaký je rozdíl mezi traktorem a buzerantem?
Žádný, oba mají špinavou gumu.

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si
myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne madam", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šu.al dvakrát.

Žena rozpráva kamarátke:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam..." :D

libové videjko chce to vidět až do konce.
http://www.loupak.cz/video/srandicky/6974-kolik-je-prosim-vas-hodin

Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá :
"Koupím prase. Bude zabijačka - uděláme klobásky, jitrničky, ..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou prdu, až spadne ze židle.
Manželka na to:
"Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
... Otec na to :
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!!!"

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol
motor, hneď ho vypol a povedal: "Už sme tu". Tak mu dali peniaze, jeden
poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa
s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal: "Tak to začo bolo?" A on mu
vraví: "Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť".

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!" :D

Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”