Vtipy - sranda musí být

http://www.youtube.com/watch?v=Nuo6YY8EyD4&feature=related

Chlapci mají těžkou konkurenci :D :D :D

Srazí se motorkář s ptáčkem na silnici. Motorkář se zvedne a je v pohodě. Ptáček se nezvedá a tak ho motorkář vezme k sobě domů. Dá ho do klece, dá mu tam vodu a rozdrobí mu tam chleba. Ptáček se za pár dní probere a vidí mříže, vodu a chleba a říká "Sakra já ho zabil a teď budu zbytek života sedět!!!"

http://www.loupak.cz/video/auto-moto/6923-ceska-republika-ty-me-nepredjedes

http://www.youtube.com/watch?v=DCq9pPQ_Meo

Nemůžu z toho :-D

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

mlada zena lezi na ARU v komatu a sestricky ji umyvaji. Kdyz ji prejedou houbou mezi nohama, pristroje ukazou mirne zlepseni zivotnich funkci. Podivi se a zkusi to znovu. Pristroje zacnou znova ukazovat zlepseni. Potom jedna sestricka povida té druhe "Poslouchej, proc ji mame tady vzrusovat ?! Vzdyt ma v cekarne manzela. Ten je povinny ji v takove situaci pomoct." Prijdou do cekarny a rikaji mu : "Mame pro Vas dobrou zpravu." Prisli jsme na to, že by Vasi zenu mohl probrat z komatu oralni sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?" Nestastny muz souhlasi a zamkne se v pokoji sve zeny. Po deseti minutach vychazi ven, zapina si kalhoty a smutne povida: "Asi se udusila".

"Nebyl jsem zas tak opilej!"
"Vole?! Objímal si na chodníku chlapa s dlouhou bradkou a řval si: Brumbále, ty žiješ!" :D

A: Nebyl jsem zase tak opilej...
B: Vole, hodil jsi s mym křečkem o zeď a řvals u toho: PIKAČU, VOLÍM SI TEBE!

Víte, co doopravdy znamenalo ČSFR?
Češi, Slováci a Fůra Romů.

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW,která to frčela snad 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

http://www.youtube.com/watch?v=IXSeDDZF4o8

Hustý žuk:-)

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuch...yně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela.

Válím se po zemi

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho kokota na svete?
- Ja - ozve sa manželka

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu.
Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují. Po nějakém úsilí odplombují
dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním
zřejmě probudila.
Kdo jste a co tu chcete?
My jsme archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu.
A odkud jste? Z Evropy, z Česka.
Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo....Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Jábych si s dovolením vykloktala dřív, než si v tom sestra Marie umyje prdel."

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně prádlo.
Tak toho využije, vyhrne jí sukni a pěkně jí to udělá zezadu.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí cibuli.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
..."Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka
mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:
"Tak co, vy debilové! Nečekali ste mě, co?!"

Nesmělý hoch neví jak má oslovit dívku, která se mu hodně moc líbí! Stále přemýšlí, kdy a jak!
Vtom dívka vejde na toalety, a tak si říká, že ji počká před vchodem!
Po chvíli dívka vychází a on na ni vyhrkne:

"SRALAS" ????

:-D :-))

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme"

Prodám dvoutýdenní koťata. Pozn: umí plavat.

Soudě podle kvality nahrávky, Usámu Bin Ládína snímali stejnou kamerou, jako přístání Apolla na Měsíci. A je téměř jisté, že to bylo i na stejném místě.

Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:
"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa."
Dohodnou se i na ceně za tuto službu.
Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukryt vedle ženy cizí chlap.
Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj.
Manželka začne zoufale křičet:
"Pepo nestřílej, to on koupil Mercedesa v kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při Tvém platu na chod domácnosti! Nestřílej."
Manžel sm...utný sklopí zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho:
"Co byste dělal Vy?"
Odpověď byla jasná:
"Toho pána bych přikryl, aby se Vám nenachladil."

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.

Žena mu říká:

"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, Oblepíme leukoplastí a bude to."
...
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:

Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli

Přijde policajt na ústřednu a má termosku. Kolegové se ho ptají co to má. On říká "Koupil jsem si termosku, prý v ní všecho vydrží teplý a studený. Tak jsem do ní dal kafe a nanuky".

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,
zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
"Ještě ten večer to mladík zkusí.
"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
ať navždy zůstanu pannou.
"Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Vodič kamiónu zle odhadol výšku vozu a zasekol sa pod mostom. Na miesto prídu policajti, keď jeden znich ide k kabínke kde sedí naštvaný vodič a hovorí:
-No čo pán vodič zasekli sme sa?
-Nie ty vole, vezem most a došiel mi benzín !!!