Vtipy - sranda musí být

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:" Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám"
Profesor setře tabuli a napíše : "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi"

Sedia dve sovy v noci na strome a jedna praví: "Huuuu!" Druhá na to: "Si piča ...čo ma strasíš?!"

Dříve se říkalo "Pro Krista Pána, je to možné?"
Dnes se říká: "Pro Krista, panna, je to možné?"

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Přiběhne chlap do hospody a hlasitě zvolá:
VŠICHNI JSTE PAROHÁČI!!!
Dneska jsem se vyspal s mojí ženou!

http://www.youtube.com/watch?v=vWsNLGL3YHw&feature=player_embedded

Paní učitelka říká na konci šk. roku:-"Tak děti,kolik řeknete o prázdninách sprostých slov,tolik donesete kamínků."
Je po prázdninách a učitelka se ptá:-"Aničko,kolik máš kamínků?"
Anička: -"Nula."
Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:-"Kolik máš ty kamínků?"
Honzík: -"Dva." Paní učitelka říká:-"To se budeš muset opravit!"
Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve:-"BACHA PÍČO,VEZU ŠTRK!"

Říká jeden chlap druhýmu - Včera jsem na kolejích našel přivázanou nahou slečnu.Tak jsem ji odvázal a užili jsme si ve všech polohách a místnostech mého domu.
A byla hezká? - ptá se druhý.
Nevím,hlavu jsem nenašel.

Pepicek vleze mamince do koupelny, kdyz je zrovna naha a zvola:" Jee co to mas mezi nohama !"
No vis Pepicku, kdyz jsem byla mala, tak sem se sekla sekerkou..
"Ty vole! a primo do pici!"

Sranda
http://usti.idnes.cz/vzal-od-prostitutky-falesne-penize-nerikejte-to-man...
Vtipné je taky, že jméno toho nejmenovaného šlo přečíst na spisu na kterém ležela ta bankovka. Z článku obrázek stáhly ale odkaz na něj furt fachá lol.gif
http://usti.idnes.cz/vzal-od-prostitutky-falesne-penize-nerikejte-to-man...

Chudák asi se to manželka doví

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč

Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj: Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mě počkejte..." Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s textem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie.

*Usmíření Klause s Topolánkem zítra na Žofíně.
Venco, ta krádež pera v přímým přenosu - to už si teda vážně přehnal.
Máš pravdu, ale Míro, ta tvoje sexuální exhibice u Berlusconiho - to si teda zase vážně přehnal Ty.
Máš pravdu Venco, co řikáš, já zapomenu na tvoje pero a ty zapomeneš na moje, souhlasíš?
Tak jo.

Chlápek sedí doma a čte. Najednou někdo zaklepe na dveře.
On otevře a tam stojí malá Smtka s malou kosičkou a povídá:
"Přišla jsem si pro tvého křečka."
Chlápek:
"No tak to teda ne!" a zabouchne dveře.
Asi za půl hodiny zase někdo klepe na dveře. Chlápek otevře.
Tam stojí malá Smtka s malou kosičkou, vedle ní velká smrtka s velkou kosou a malá Smrtka povídá:
"Mami, to je on!"

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před
# chvílí tátu s pošťačkou.
# Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do
# garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.
# "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho
# narozenin."
# Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke
# gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká:
# "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
# Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do
# garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
# Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do
# pusy?

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Rok 2012 - pád Facebooku. Zoufalí lidé vybíhají do ulic, v rukou své fotografie a křičí na kolemjdoucí: "Líbí se ti to? Tak kurva líbí se ti to?" .. :D

Jede muž po silnici a proti nemu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!".
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!".
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ...
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....

Na břehu řeky sedí zhulený zajíc, připlave k němu bobr a ptá se: "Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, že jsi tak vysmátý?" "Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to pořádně natáhnout, podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom budeš jako já." Bobr si pořádně šlukne, podplave řeku a když se na druhé straně vynoří, tak je také zhulený na drát. Přijde k němu medvěd a povídá: "Čau bobře, cos dělal, že jsi takhle v pohodě a pořád se směješ?" "Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu. Dej si od něj a budeš taky v pohodě." Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí oči a křičí: "Ty vole, bobře, už vyfoukni!"

Ptá se medvěd dinosaura "Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?". Ne, proč?.... Hmm, tak to jsi dost v piči....

Zeťák jde nalitej z hospy a ve dveřích vidí nasupenou tchýni s koštětem: "Uklízíte nebo odlétáte?"

Na diaľnici zápcha, šialená fronta áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa čo sa deje. Spredu ide chlap a hovorí: "Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí sa vyhrážajú, že keď nedostanú 100 000, - korún, tak sa upália. Tak tú robím zbierku."
"A koľko už ste vybrali???"
"23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky :D:D

Jednou se Superman a Chuck Norris vsadili, kdo z nich je silnější… a kdo prohraje, bude muset nosit slipy přes gatě :-D

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."

Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

novinky.cz

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ...ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"

Přijede ženská do servisu a povídá: "Potřebovala bych,prosím, vyměnit tu tyčinku do oleje, už je krátká a nedosáhne na olej".

Vážený pane,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání, a to vzhledem k tomu,
že jste do kolonky "Vyživované osoby" nesprávně uvedl: vláda, parlament, státní úředníci a cikáni.

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanazii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu." Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

..NO NENÍ BLBÁ!?

Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut.