Vtipy - sranda musí být

Přišla tlustá cigánka ke gynekologovi, rozvalila se do křesla,
doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolů a prohlásí: " Co, gadžo,robota ti nevoní ? "

závada auta na čtyři písmena... FORD

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
..
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
... No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Co je horší než mužský šovinista ?

Ženská, která nedělá, co se jí řekne.

ŽENSKÁ ČEŠTINA - slovníček pro pány:

Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak….mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = …a koberce a nábytek a tapety….
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku “Co se děje?”:
- Pořád to samé = Nic

Potká slon nahýho chlapa a povídá - to jsem zvědavej frajere,jak se s tímhle nažereš.
Pokud jsem ho tady už publikoval,tak se omlouvám.

Stojí nahý chlap před zrcadlem a říká :

zrcadlo,zrcadlo kdo má největšího ču..ka na světě?

.....Já!.... ozve se manželka z obýváku

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23 % dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77 % je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.
Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol! Spôsobujú tri razy viac nehôd!

"Tak jsem slyšel, že ses oženil?"
"Jojo, oženil..."
"Tak to ted musíš bejt šťastnej."
"Jojo, musím..."

Na pracáku v Plzni mě upoutalo volné místo gynekologický asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Rokycan, to je odtud 30 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Rokycanech?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady v Plzni. V Rokycanech momentálně končí fronta zájemců"

http://www.pictu.cz/?pm=86L7
http://www.pictu.cz/?pm=U2RB
http://www.pictu.cz/?pm=S5FS
http://www.pictu.cz/?pm=FFQX
http://www.pictu.cz/?pm=TTYL
http://www.pictu.cz/?pm=0VVM
http://www.pictu.cz/?pm=HOVC
http://www.pictu.cz/?pm=FBPR
http://www.pictu.cz/?pm=AK7U

pár obrázků které mě dnes rozesmály

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval do sbírky na pomoc dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohroženo

Co asi našel v té krabici? Že by sedm?

Víte jaký je rozdíl mezi Ježíšem a Rathem?
Ježíš proměnil vodu ve víno. Rath v peníze.

Takové věci se dějí běžně

Musím se Ratha zastat. Z vlastní zkušenosti vím, že takové věci se dějí naprosto běžně. Už se mi mnohokrát stalo, že jsem si myslel, že v krabici je víno nebo třeba boty, ale přijdu domů, krabici otevřu a je tam několik milionů v bankovkách. Člověka to naštve, protože má chuť na víno nebo potřebuje nové boty, ale místo toho najde tu pět milionů, tu sedm, jednou dokonce dvanáct. Myslím, že se to stalo i leckomu z Vás. Jednou už mi došla trpělivost a na prodavačku jsem si stěžoval u ředitele nákupního centra. Ten to vyřešil tím, že šel do prodejny se mnou a osobně dohlédl na to, aby mi do krabice zabalili boty a nepodstrčili mi tam peníze. Udělal jedinou správnou věc, protože vyšlo najevo, že tam měli dalších devět milionů, které mi zase chtěli do krabice podstrčit.

Manžel má podezření, že ho jeho žena podvádí. Jednou se tedy z pracovní cesty vrátí dříve, vezme si na letišti taxíx a taxikáře před domem požádá, jestli by ho doprovodil nahoru a byl případný svědek. Tak ve dvou vrthnou do bytu a scéna byla dle očekávání, manželka inflagranti s milencem v posteli. Manžel z nich strhl peřinu a na muže namířil legálně vlastněnou zbraní. Manželka se snažila zabránit tragédii: miláčku, to nedělej, odkud si myslíš, že máme ten mercedes, a splacenou hypotéku a poslední dovolenou, to všechno platil on! Manžel se zamyslel a bezradně se podíval na taxikáře: co mám teď dělat? a taxikář bez mrknutí oka odpověděl: no já bych ho na vašem místě zase přikryl, aby vám nenastydl.

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!?
Konají se třídní schůzky!

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům.
"Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?"
"No, tak to je opravdu moc pěkný."
"Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..."

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá:
"Ach, Mabel, ublížil som vám?
"Ale nie, prečo?" pýta sa manželka.
"Pohli ste sa..."

Haló, vodárny?
Ano, co si přejete?!
Z mého vodovodu teče voda! No, a co jste čekal?
Podle účtu aspoň Heineken!

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Hádanka : Víte jaké má žába oči??? "VODOTĚSNÉ "!!!!!!

Prečo sa všeci bojí Lakatoša z 1B?

Lebo má otca v 8A

Něco pro pobavení.
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
... ... ... Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.
Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlavíkonající chůzi po poli spolu se psem, který skákalpřes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.

:D

http://www.youtube.com/watch?v=THPIBgJ9mos

Šel Pepíček s Mařenkou:
Mařenka: Ukaž mi ho, chci ho vidět.
Pepíček: Neukážu, je velkej, placatej a hrozně dlouhej.
.
.
Nelhal.........Byl to Siemens C10

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.

Pohovor :D

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

Složení viagry: 20mg Erecticum pindalis, 5mg Prcnicidum dvakralis, 7mg sexuales loudilum, 3mg kondominium neuzivalis , 0,1mg spermius fofrum.
Indikace: splihlus kokotus :D

Stěžuje si francouz čechovi: Tak si představ,že nám zdražili kurvy.
Čech se na něho smutně podívá a odpoví: to jste natom ještě dobře nám kurvy zdražily všechno.

Jaký je rozdíl mezi dámským přirozením a zásuvkou?
Lízni a uvidíš :):)